Leave all the doubts and come to me
Together we‘ll find a way how to be free
Spit at all, because there is only you and me
Turn on music and let’s fly into the sky
How little our life seems to be
From a height that planes fly
Stay together forever we should be
And continue to live out loud
Because we fly against the wind
Because we fly closer to the sun
because we all condemn by
but we will not listen to
because it’s not so bad
‘cause you and I - this is the best
‘cause we are alone against the world
and we do not need anyone
I was going in the pouring rain and thought about my destiny. It’s so philosophical theme for an teen-ager, isn’t it? I thought about my family and my future. I see it blurry because I’m not enough sure of tomorrow. It terrible feeling when someone slows you down, especially if they’re your relatives.
When I dream about moving to another country to find myself, they told me I shouldn’t do it, because my family is here. Yes, here. But where am I? I appreciate my family, no one can’t even imaggine how much I love it, but everyone has his own way in this life. “To leave home” doesn’t mean “Forget your family”, it means “to find yourself, your way, your destiny”. I approximately know what I want from this life. Don’t you need to wait a gifts from the fate, take them from it - it’s our task. I enough motivated to go on, to live out loud and nothing to regret. To work and entertain. To travel, to love. Do not waste a minute of my life. Do not miss my chance. A rolling stone gathers no moss so I’ve decided to life as my heart tells me.
What else do you need to be happy?
Недавний чат со старым другом заставил меня подумать о наступающем лете.
Я жила им последний год, все, что я делала, проходило под девизом “Работай сейчас, летом оторвешься на славу”. Понимаю, что неправильно так, делать то, что тебе не нравится в принципе, но зато я соблазняла себя хорошим вознаграждением в виде пикников, летних ночей, прогулок, встреч и веселья.
И вот, этот год я закончила отлично, у меня нет никаких долгов, и я со спокойной душей могу отправляться домой. Но что меня ждет? Теплые объятья друзей и родных, ночные прогулки и вечеринки или же вечно бегущие куда-то друзья-абитуриенты, и вечера у компьютера или телевизора?
Жизнь покажет, но в любом случае, я этого не допущу. Это лето обещает быть самым крутым в моей жизни, и испортить его я не позволю никому :)
Новая музыка, навевающая ноющее чувство внутри живота и парочка хороших книг, на которые не зря потратить время. Что еще нужно для счастья? Ну, может еще пара вдохновляющих изображений эпатажных британок, слегка мрачноватых.
Иногда мы забываем, что хотели делать все от нас зависящее для достижения цели. Что хотели работать на все 100%. Думать быстрее, двигаться быстрее, дышать глубже. Завтра утром твоя жизнь поменяется. Представь, что послезавтра вообще никогда не будет. Встань рано. Прогуляйся в первых лучах солнца. Посмотри на небо, когда выйдешь на улицу, заметь какого оно сегодня цвета. Люби так, как никогда не любил, чувствуй вкус и цвета так, как никогда не чувствовал. Улыбнись симпатичной девушке или молодому человеку, идущему на встречу, позвони старому другу до 12 дня. Сделай то, что всегда откладывал. Отбрось все, что не нравится. Просто не делай. Купи себе то, что давно хотел. Проведи вечер так, как никогда прежде не проводил. Пригласи её или его. Займись самым лучшим сексом в твоей жизни и растворись в другом человеке. А что потом? А потом снова настанет сегодня, и как и прежде, завтра не настанет никогда
Невероятный день. Тоскливый, и в то же время замечательный. Смешанные чувства, знаешь ли.
Проблема человечества №1 - давать мыслям разъедать тебе мозг. Когда маленький, ничего не значющий для тебя человек, скажет тебе что-то, ты и не подумаешь принять это во внимание, да зачем, ведь мнение этого человека тебе важно столько, сколько и, например, мнение дождевого червя. Только вот потом настумает кульминация - ты идешь по улице, а эти ничего не значущие слова начинают разъедать тебе мозг изнутри, как можно сильнее, и ты и глазом не успеешь моргнуть, как накопится еще что нибудь, и еще, и еще… И в итоге ты лежишь на кровате, как растение, и жаждишь, что какое-то чудо решит все твои проблемы, только не ты сам. Но разве так бывает?
Вот и мне сегодня сказали что серьезная. Даже слишком. Читатель, ну когда такое было? Испокон веков я славилась тем, что вселяла в людей какой-то позитив. Это было все весьма спонтанно, ну, то есть, я не подрабатывала позитиватором, но все равно, даже сейчас, мне часто приходится слышать, что-то вроде “как сильно меня не хватает, и твоего позитива, бла бла бла”. Печальное зрелище, особенно сейчас, когда все мои мимические морщины у губ разгладились, я не так часто применяю свои навыки импровизации, пародии и сарказма. Зачем, Бога ради, это делать, если я даже минимальную мысль не всегда могу выразить по-русски по-итальянски?
Да, читатель, мне стыдно признаться, но за прошедшие 8 месяцев я смеялась от души дважды. ДВАЖДЫ. У самой сейчас слезы на глазах, когда думаю об этом. Один раз это случилось в классе, когда проф что-то сморозил, а я, на удивление, поняла, и посмеялась. Второй раз, когда мы гуляли в субботний вечер, и снова кто-то что-то сморозил. И я посмеялась. Все, конец тому. Именно за прошедшие 8 месяцев я четко осознала, как я не люблю людей. Когда такое было? Абсолютно не узнаю себя, многое изменилось с тех лет, и как бы все хотелось вернуть. Ну или попытаться подстроить реальность под прошлое. Ну не глупо ли звучит?
Сегодня, в момет повышенной тоски, меня одолела мысль, что я осталась почти одна. Не буду говорить за родителей, всем понятно, что они всегда со мной, поддержат, и все такое, ок? Я про друзей. Бывший друг, некогда как-бы случайно пытавшийся подкотить ко мне, сейчас пишет мне очень редко. Наши мысли и вкусы как-бы разошлись в разные стороны, нам просто не о чем говорить. Зато, он нашел себе новую хорошую подругу, которая не плохо подстроилась под него, потому что встрескалась поуши, почему теперь они вместе, хоть и не как пара, но вместе.
Я сижу, как нянька, в классе с малолетками. Ну не совсем с малолетками, знаешь, они не на много младше меня - на 2 года в среднем. Только моя соседка по парте на 3 года младше меня, но она такая одна в классе. Я смотрю на них - и вижу себя лет в 12. Они совершенно маленькие. Хотя и красят глаза не хило так, да. Они занудные и совершенно не умеют развлекаться. Разве я говорю про клубы? Под словом “развлекаться” я подразумеваю разный смысл. Например, пойти после школы по магазинам. Или в МакДак. Почему нет? Миллиард причин, чтобы остаться дома, хотя чтобы тупо посмотреть в телек, я даже уверенна, что их бы отпустила мама, но кто спросит то. Завтра суббота, мы снова выходим, и я внесу предложение сходить на Пастена. Там много крутых недорогих магазинчиков и кафешек. Более чем уверенна, что откажутся, ибо далеко. Но не так, чтобы слишком далеко, но все же, погуляем как всегда по центру и разойдемся в 9. Скука смертная. А душа рвется вперед, на концерты, в клубы. Да кудааа там, разбежалась.
И еще сегодня на меня обозлился водитель какого-то белого “бобика”. Не думала раньше, что мужчины - поклонники белого цвета машини, ну да ладно. Он сдавал назад там, где я должна была переходить улицу. Он прекрасно видел меня в зеркало заднего вида, даже притормозил, и только я тронулась переходить, как он резко начал снова сдавать назад, отчего мне пришлось отпрыгнуть вбок. И как давай материться, мол я полезла сама под колеса. Кретин, ну. С удовольствием обдала бы его русским матом, ну да ладно, хоть и не поймет никто, а все равно некультурно.
И, кстати о мате. Я стала неверноятно нервная и злая, на всех. Может потому, что ПМС было, а может и потому, что я просто злой человек по натуре. Но все же, есть во мне что-то человечной, раз я это признаю и хочу исправить. Кто знает, одно только понятно, что иногда мне не справиться самой. Я начинаю погружаться в прошлое, нерадужное прошлое, и мне хочется отомтить всем и за все. Глупо звучит, не так ли? Знаю, глупо, да и я не способна продвинуться дальше своих мыслей, в такие моменты, к счастью.
Не давайте меланхолии сломить вас. И если что - сами ломайте, или тех кто погружает вас в негатив. Желательно в помидоры давайте, чтобы он навсегда вас запомнил. ХОХО
Там, средь длинных дорог и туманных равнин,
Я увидел просвет, что давал мне надежду.
Я смотрел на огни, ускользающие вдаль
Понимал про себя, что не будет как прежде.
Для себя уяснив сущность жизни своей
Не конкретно, а так, карандашный эскиз
Я с трудом понимал, дальше будет сложней
Я с трудом осознал, мир мой старый прокис.
Комом в горле во мне переполнилось то,
Что когда то мне спать мешало ночами
Только что - я не мог осознать все равно
Для меня это был резкий приступ печали.
Чувства хлынули ввысь не оставив и шанс
Разобраться, чем так мое сердце полнится
Но те искры вдали помогли мне понять
Чтобы жить как хочу нужно цели добиться.
На меня снова напало вдохновение, и я решила написать, тем более что это первый пост, написанный мною так, сходу, в этом году. Наступил новый год, я не знаю что я от него хочу, разве что айпод да объективчик. Да поездку с классом заграницу весной. Ну еще летом в Украину. Это из самого важного.
И, пора бы, как бы, не ударить в грязь лицом перед украинскими собутыльниками, а встряхнуться и предстать перед ними всем своим идеалом. И завидным жизнелюбием. Да, знаешь ли, читатель, оно как раз у меня начинает появляться, когда я вспоминаю тех, кого люблю, тех, на кого равняюсь, тех, кто вдохновляет, и цель, которую преследую.
Походы в спорт.зал, без пропусков, знаете, это бывает сложно. Но когда я в голове вижу перед собой меня стройняжку, и когда представляю лица охуевающих знакомых, у меня только улыбка на лице. Да, как я зла.
И вот еще, монолог о жизнелюбии. Не сочти за ванильность, читатель, но ведь это и правда чудестно - жить. Чувствовать, наслаждаться. Главное, что мне дал 2011 год - так это осознание своей уникальности. Не с самовлюбленной точки зрения, а с точки зрения персоны, каждый из нас уникален, имхо. Так вот, знай - это прекрасно, жить, понимать, что у тебя все впереди, что все достижения впереди. Что ты здоров, ты ходишь, ты слышишь, ты говоришь, ты видишь, ты молод и красив - это прекраснейшее чудо.
В этом абзаце за меня скажет мой эгоизм и жажда справедливости. Иногда, то самое жизнелюбие и движение к целям притупляют некоторые персоны. Которые в свои 16 исколесили пол земного шара. У которых есть все, и даже больше, но хорошо, если они еще оправдивают надежды своих богатеньких родителей. А если ей все похуй, она срала с большой колокольни на ваше будущее - у меня все есть и хватит. Это меня бесило всегда. Когда люди ничего не делают и все имеют.
Но, я более рада своему положению. Научиться ценить то, что имеешь, и любить все вокруг можно только работав тяжело над этим. Это как в Кэнди Кэнди. Она преодолела множество трудностей чтобы быть счастливой. Она училась, работала, но оставалась искренней - и это помогло ей стать счастливой. Она ценила то, что имела.
Есть кое что у нее, чего нет у меня - это любви к людям. Я все чаще убеждаюсь насколько я не люблю людей. Не всех, но большинство. Их эгоизм, самовлюбленность и циничность. Им всем похуй на тебя, есть только они в центре земного шара. И это печально.
Сегодня, или вчера, я встретила девушку на улице, она стояла и раздавала листовки на улице. Она моего возраста и учится со мной в одной школе, в параллели. Она украинка. И сегодня я решила, что тоже хочу начать работать, хоть чуть чуть. Я хочу накопить деньги на сами знаете что. Это будет нелегко но я уже представляю как буду вкушать вкус победы. Это дает мне надежду.
Не растерять бы ее.
До связи.
